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请认真思考孩子的无理取闹,也许她在求救!

2018/2/10 18:59:48本站原创 【字体:

前不久,在朋友圈看到一个很火的视频。视频中一个生活中挺常见的场景,就是小女孩犯错了(具体原因不明),她坚持自己已经认识到错误并请求让自己静一静,父母则坚持认为孩子态度不端正,还没认识到错误,双方因此僵持不下。表面上看,孩子的家长已经十分耐心了,可为什么孩子还是像着了火的“小怪兽”,一直在怒吼呢?真的是孩子无理取闹吗?今天上元小编,就来分享一下,如何与孩子“和平共处"↓↓↓↓↓

 

 

 

看完视频,统计了一下小女孩在这两分钟对话中的高频率词,分别是:怎么样共7次、自己静一静共3次。

 

确实,视频全程都充斥着女孩高八度的反问——怎么样?!

 

 

 

因为这7次声嘶力竭的反问,瞬间站队父母的人不在少数:

 

“这孩子怎么这么倔啊”、“比她妈还凶,胸闷的应该是她妈吧”、“不止该骂还该打”……

 

也有人表示自己小时候就是这么过来的:

 

“好像看到了小时候的我”、“我也有被逼疯的童年”、“小朋友知足吧,要是我跟你一样,我妈早一个巴掌呼上来了”……

 

所以,这真的只是凶、倔,以及女孩父母反复强调的态度不端正的问题吗?

 

那为什么,父母一次次“耐心”的说教,却引来孩子愈演愈烈的反驳呢?

 

 

当孩子遇到问题时,情绪经常来得又猛又快。糟糕的是,若家长也被激怒,往往会是火上浇油,不但亲子关系变得紧张,也会影响孩子未来走向社会的适应能力。

 

无数心理学家都认为,父母稳定的情绪,能使孩子一生受用,比起认知或技能的提升更为重要。

 

因此,有孩子的家庭,最需要也是最值得重视的,就是学会控制亲子双方情绪的方法!

 

同理心是成功的关键

 

同理心是指,站在当事人的角度和位置,客观地理解当事人的内心感受,且把这种理解传达给当事人的一种沟通交流方式。

 

在亲子关系上,运用同理心既可缓和孩子的怒火又可拉近亲子之间的心理距离,但却有许多父母不愿意做或做不来:

 

做错事的是孩子,为什么我要同理他?

 

就算我可以包容他的行为,可是外人不会,我去同理孩子时,会让他误以为他的行为是被允许的!

 

1. 同理是指接纳孩子的情绪,并非赞成他的行为

 

同理是指愿意接纳他的情绪,并不代表同意他乱发脾气或顶嘴。

 

家长只须说出孩子当下的情绪,仅是传递我懂你此时此刻的心情』给孩子而已。

 

若家长坚持不同理,亲子只能在原处僵持。

 

如果家长愿意说出感受到的孩子情绪,就等于告诉孩子:我是站在你这边的,我了解你现在想什么,才有可能进一步教育。

 

 

例如:

 

孩子在路上被人擦撞,他觉得路人故意撞他,他被不公平对待,本能地想以暴力回应。

 

这时,父母可以说:

 

你很生气【同理孩子的心情】,是不是因为你觉得他是故意撞你的【确认孩子的想法】。

 

多数孩子听完后,通常会因被理解而平息怒火。

 

2. 换位思考

 

换位思考,意指家长转换角色,从孩子的立场及视角,觉知他的心情和需求。

 

家长可以自问,如果我是他,我会怎么做?

 

试想一下,当孩子在逛大卖场时突然大叫,父母可能会反射性地要求孩子闭嘴

 

然而,你可能不知道,商场嘈杂的叫卖声,对他来说可能非常难受,就像是站在超大分贝的音箱前,被震耳欲聋的声响持续轰炸。

 

 

 

如果能了解孩子的难处,站在他的角度思考,就会知道该如何适当地安抚和对待他。

 

当妈妈想起自己受不了迪厅猛烈的音效时,她便能用这个经验去理解,孩子置身于大卖场时的感受。

 

从而明白,今后将尽量不带孩子去那种地方,他就不会因为外在因素而发脾气了。

 

3. 用温柔坚定的方式来照顾双方的感受

 

同理之后的重点是教育孩子,引导他下次又发生同样的事情时,『可以』怎么做。

 

大家可以在孩子对事件情境还有感觉的当下,以下列方式引导他。

 

【先倾听他的感受,帮他简述心情想法,以『可是⋯⋯』来表达父母的想法及坚持】。

 

 

例如:

 

孩子又被路人碰撞而发脾气。

 

家长:“来,告诉妈妈/爸爸,你现在觉得怎样?”【先倾听他的感受】

孩子:“我要打他!”

家长:“气死了,他真可恶!【简述他的心情想法】”

孩子:“对!”

 

孩子被同理后,怒火应会慢慢降下来,等他平静后,再和他讨论下次又被撞时的因应策略。

 

家长:“你被路人撞得很不舒服,所以你想打他;可是,打人是不对的,这样以后会没有小朋友愿意跟你玩了,【为了让他听进去,要先让他明白自己的损失】,我也会很伤心。

 

为了大家好,我同意你可以生气,但绝不能让别人或自己受伤。

 

来,我们一起想想,当下次你又被撞时,可以怎么做?”

 

【以『可是⋯⋯』来表达父母的想法及坚持】

 

4. 『耐心』回应孩子重复的抱怨

 

孩子经常会不断抱怨同一件事,最后家长因失去耐心而先发脾气。例如:

 

孩子:『为什么大人总是人前一套人后一套?

 

妈妈:『你觉得大人很假。

接着,他开始说很多不满的感受。

 

妈妈:『你觉得大人很假。』【一样,只帮他说出想法和情绪。】

他又会继续说很多。

 

妈妈:『你觉得大人很假。』【只帮他说出想法和情绪。】

他再讲。

 

妈妈:『你觉得大人很假。』【只帮他说出想法和情绪。】

他持续抱怨。

 

这个方法,真正考验的是家长的「耐心」。但只要继续耐心倾听,孩子总有停下来、感到被同理的时候。

 

5. 被孩子误解时,要使用正确的说话顺序

 

父母被孩子误解时,不要急着解释,须用正确的说话顺序:先同理,再解释。

 

最重要的仍是运用温柔坚定的方式,按表达步骤来回应,他才有可能看到或接纳父母的澄清。

 

请认真思考孩子的无理取闹,也许她在求救!

 

例如:

 

姐姐去毕业旅行、爸爸出差,只剩母子二人在家。

 

孩子:“你为什么偷喝我的果汁?”

 

✘NG版:

 

妈妈:“没有啊!我没喝你的果汁。”【这是家长的解释,但未先接纳孩子的想法】

 

孩子:“有,就是你偷喝我的果汁,不然我的果汁不会变少!”

 

妈妈:“不要乱讲话!我忙到刚刚才回来,怎么可能去动你的果汁。”

 

孩子继续指责。妈妈失去耐心,开始发怒。

 

✔OK版:

 

妈妈:“你觉得我偷喝你的果汁,现在好生气。”【同理】

 

孩子「哼」了一声,因想法被接纳而停止怒火延烧。

 

妈妈:“但是,我忙到刚刚才回来,根本不可能喝你的果汁。”【解释】

 

当孩子的情绪降温,耳朵才会打开,家长的澄清或教育才有机会被接收。

 

想要接住孩子抛来的情绪球,最快的方法就是用“同理心”来和他互动。

 

换言之,就是看懂他的感受,让他知道自己是被了解、被接纳的

 

这样他就不会越来越火大,甚至可以缓和情绪强度。同理心,是熄灭孩子怒火的最佳利器。

 

宝妈们,当孩子发脾气时,你通常是怎么处理的呢?欢迎留言,将你好方法分享给更多的宝妈!

 

 

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